作者：主创团·牧青野炒股配资正规平台
你有没有发现：
现在的孩子，越来越懂“利己”了。
他们和我们当年不同，很会保护自己的权利，守护自己的底线，以自己的感受为先。
只是“利己”和“自私”的界限很微妙，一不小心，就容易过了度。
初心是想把孩子养得懂“利己”，想让孩子正当尊重、考虑自己的感受；
但一个不注意，却可能把孩子养成了“白眼狼”，没有同理心，只考虑自己的感受，盲目“自私”。
怕孩子“不够爱自己”，又怕孩子“只会爱自己”。
属实太难！
先和大家分享三件小事：
1、过年时碰见我的一个家长，听她说起她女儿班里一件“校园霸凌”的事。
被霸凌的孩子，父母长期不在身边，性格内向，在班里没啥朋友，成绩也吊车尾。
他被班长隐形霸凌了很久，才被老师发现并制止。
知道这件事时，她问女儿：
“你们其他人为什么不告诉老师呢？”
她女儿说：
“他也没向我们求助过呀，而且上次有人帮他说话，他还反过来记恨别人。
再说了，班长也没做啥太出格的，而且班长和其他同学相处得都还不错。
我们总不可能莫名其妙冲上去，一次次替他出头吧？”
2、网友@待花开的儿子14岁，假期她给儿子鼓劲：
“这次的补课费花了一万多，妈妈陪你一起努力复习，咱们争取让钱花得有效果。”
她儿子却说：
“那你觉得，我学成啥成绩，才是你满意的效果？
而且就算我努力了，就一定能考高分，一定能保证以后挣大钱吗？
所以你不要有太高期待，我不要有太多压力，咱们正常完成任务就好。”
3、一位博主读高中时，父母生意失败，家里一夜返贫。
因为供不起他和哥哥同时读大学，父母犹豫再三，决定让从小成绩优异的哥哥继续考大学，让他辍学工作，帮家里分担压力。
他哥哥也一路考到了国外高校，工作、定居在了国外。
可后来父母重病在床，他哥哥却一次也没有回来探望过。
他气不过，打电话指责哥哥不孝，但他哥哥却说：
“就算我回来了，守在爸妈身边，难道他们就能立马好起来吗。
不如我在这边好好挣钱，多给你转点，你找个好医生和好护工，对爸妈的健康更实际。”
知乎上，有这样一段问答：
“为什么现在感觉‘利己’变得越来越正义化了？”
“因为失去了共识。
以前的‘好好学习’、‘孝敬父母’、‘帮助同学’……这些共识，我们即使做不到，但也是认可的。
但因为互联网的‘再部落化’，很多之前被大众普遍认可的是非观、价值体系已经在逐渐松动，甚至崩盘。
所以很多人会从‘我这样做不太对’，变成‘我做什么都是对的’。”
孩子是社会人，再加上AI时代，他们接触的信息更新、更多、更杂。
而孩子的父母，也正处于一个“变革”的时代，他们的价值观的摇摆，也在一定程度上会影响孩子的判断力。
时代环境的影响+父母的价值观变迁，就会养出一个把“利己”越来越正义化的孩子。
尤其是，很多父母和孩子都会发现：
正向的“利己”，是更懂得爱自己，它可以让孩子有成长和保护自己的生命力。
一位爸爸说，自己小时候沉迷金庸小说。
看儿子假期无聊，他把自己珍藏多年的武侠世界推荐给儿子。
结果一个下午的工夫，儿子就把书撂一边了。
他纳闷。儿子却说：
“爸，你看——
这个黄药师的弟子陆乘风，师父的《九阴真经》被偷，把火迁怒到他身上。
他被挑断脚筋，蒙受无妄之灾。
却还在那里一遍遍哀求师父让他回去，把师父的恩情看得比天大。
我要是他，绝对不会这么做。
虽然师恩很重，但师父给他的伤也是真真实实的。”
当然，故事见仁见智。
但这位爸爸的一句感慨也是很戳中我：
“我很庆幸，至少他不会是一个盲从于恩情、他人的孩子，他有自己的思考和态度。”
“利己”，其实是一种有主体性的表现。
主体性，是知道“我是谁”；
有主体性的“利己”，是：我尊重我的想法，认可我的感受，我为我自己负责。
但在我们的传统教育中，“利己”很容易被认为是自私的表现。
一个2岁的孩子，夺回被玩伴抢走的玩具，明明是在主张自己的所有权，但大人会说：
“不能太自私，要把玩具和别人分享着玩。”
一个13岁的孩子，自我意识增强，不想被父母约束太多，可父母却觉得：
“这孩子太不听话，太叛逆了。”
一个18岁的孩子，选了喜欢的专业，但父母却坚持让他选本省高校，因为离家近：
“你只考虑自己，有考虑过父母吗？真是翅膀硬了，就开始不孝顺了。”
“利己”，是一个中性词。
它是孩子把自己和别人，都放在了同一个位置：
我尊重别人的权利，我也不会放弃自己的权利。
但“自私”，却内藏贬义，因为它表达的是：
我不放弃自己的权利，我也不在乎是否伤害你的权利和感受。
把孩子的“利己”行为，统一盖章为不懂事、没良心、不感恩、不孝顺……
显然是不客观的。
正当的“利己”，是让孩子有照顾好自己的能力。
我们唯一需要担心的，是把孩子养得过度“利己”，变成了“自私”……
昨天，好友直奔我家，进门后，一脸苦瓜相。
一问才知道，原来之前一天晚上，她和老公双双生病发烧。
俩人正躺床上晕乎呢，她儿子推开门问：
“爸妈，晚上吃什么？”
她当时就炸了：
“我和你爸都生病了，你不问问我们身体咋样？需不需要倒一杯水？只知道自己躲卧室玩手机！
这会饿了，记起吃了，就来找我们了！”
她儿子一脸无辜：
“我看你们睡了就想着别打扰你们……再说了，我不玩手机那我干嘛？而且现在也到饭点了，我又没问错……”
她对我越说越委屈：
“你说现在的孩子咋这样？
我以前什么好东西都紧着他，什么事都和他商量着来，做什么都是为了他好。
就希望他别像我们一样，小时候委屈自己，长大又活成拧巴的付出型、讨好型人格。
可没想到，就养出这么一个白眼狼！”
可是，孩子的自私，真的是因为我们太尊重，对孩子太好导致的吗？
我觉得话题“为什么现在的孩子越来越自私”下网友的回答，或许能给我们一些答案：
“父母越无私，孩子可能会越自私。
父母给孩子的爱过多，就会剥夺孩子爱人的能力。”
孩子刚拿起笤帚，你说要以学习为重，家务爸妈自己来；
饭做好了，孩子等你一起吃，你把好吃的全夹孩子碗里，说不用管爸妈……
你天天暗示孩子——他就是爱的中心。
他心安理得接受惯了，又怎么会懂得关心和体谅你？
我们教孩子正当“利己”，是因为想让孩子懂得：
你要争取自己的正当权益；坚守自己的原则和底线；照顾自己的感受；但也能尊重、允许、看见别人。
我们不想把孩子养得“自私”，是不希望孩子：
把自己的欲望和需求，看得比什么都重要，也不希望他们只懂爱己，不懂爱人。
“利己”，是在正常的表达边界；
“自私”，却是一种匮乏、没有温度的错误认知。
父母想要把孩子养的正当“利己”但不“自私”，不妨试试这几个方法：
1、养好孩子的“主体性”
心理学专家武志红教授曾说：
“很多人活得累，是因为丢失了主体性。
他们不相信自己的感觉，把自己沦为了‘客体’，不断用‘自我阉割’去适应别人。”
一个孩子没有了主体性，经常会陷入各种“反思”：
“我是不是说错话了？我是不是被讨厌了？我是不是不够好？”
他们面对很多事的下意识反应——
不是“我想要什么？我的感受是什么？”
而是“这样对不对？别人怎么看？”
他们的父母，从小对他们的要求，都是听话、优秀、达到父母的期待……
他们从小习惯了父母“审视”的目光，只有迎合父母才能获得爱和安全感。
所以会配得感低、羞耻感强，对别人无限好，却唯独不会好好待自己……
父母不想把孩子养成这样，就要无数次告诉孩子：
“我听见你的想法了，我看见你的感受了。”
“在爸妈这里，你可以放心表达你的情绪。”
“你很重要，你值得被尊重、被爱。”
“你不需要一定要做个‘好人’，你只需要做一个真实的人。”
“优秀与否不会决定你是否会被爱，你永远是你自己的主人。”
2、三个阶段，三种引导方法
学龄前的孩子——
开始表现出中心化，习惯从自己的角度看待外界，正处于区分“我的”和“我们的”界限的过程。
可以用一些“分享游戏”“了解他人感受的绘本”等方式，让孩子逐渐发展共情、共赢思维；
小学阶段的孩子——
开始去中心化，会多角度考虑问题，处理道德的方式是“强调社会尊重，接受被社会界定为正确的事务”。
此时，最适合引导孩子建立起“责任心”和“道德感”。
比如可以多让孩子分担家务，或者讨论一些生活中的事，问问他们“如果遇到那件事的人是你，你会怎么做？考量是什么？”
总之，多让孩子成为“照顾者”或“决策者”，让他们学着去倾听他人的感受，自己摸索在他人和自我之间的界限；
青春期的孩子——
在家庭中寻求自主性，在同伴中出现从众行为。
这时候再用“管教”的方式，或聊一些“浅显”的道理，明显就不够用了。
但让他们多参加一些公益性、配合性的群体活动，就很适合。
还可以和他们适当讨论一些较深的人性、历史、社会现象话题。
聊一聊现象和问题背后的深层原因、解决方法……
3、这3句话，千万不要说
“贴标签”的话，不要说——
孩子在秩序敏感期，不愿意分享自己的东西，父母别直接下定义：“你怎么这么自私？”
孩子要帮着洗碗，父母别来句：“怎么光知道干这些没用的事，学习最重要。”
孩子攒了零花钱，买了礼物送同学，父母更别阴阳怪气：“给爸妈都舍不得送这么贵重的东西，别人比你父母还亲……”
父母说的话，要避谶。
别让自己的嘴，真的把孩子变成了自私的样子。
带“交易属性”的话，不要说——
“你把这个分享给别人，我就带你去淘气堡。”
“你整理完书架，我就给你买玩具。”
“妈妈生病时你照顾我了，这是奖励你的一百块钱。”
偶尔的奖励当然可以，但如果一直用这种方式，就是把分享、责任和爱亲手给孩子标上了“价码”。
孩子的爱，是最纯真的。
别等到孩子习惯了什么都要用钱去衡量，才后悔自己怎么把孩子养成了自私鬼。
“会反噬”的话，不要说——
父母对家人斤斤计较，却要求孩子时时不求回报。
父母每天对孩子念叨：
“父母不欠你的，给你吃穿就已经不错了。”
孩子病了懒得细心照顾，孩子被霸凌了反过来骂孩子没本事，转头又要求孩子：
“父母一把屎一把尿把你养大不容易，你要记得好好尽孝。”
孩子是有样学样的。
做不到言传身教，以身作则，就别转头埋怨孩子了。
最后想说：
孩子的正当利己，是建立在自信、自尊上的。
孩子的不自私，也不是被教出来的，而是在真实的生活中，一点点被引导、影响出来的。
养出一个“懂得利己，但又不自私”，有底线、有界限的孩子，一定是我们父母最大的福报。
也愿每个父母，都能把孩子养得——
心中有底气，眼中有他人，对自己负责，对他人温情……
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